Nieuwe liefde na overlijden partner: elkaar leren begrijpen

Tijdens een museumbezoek werd dat pijnlijk duidelijk. Terwijl een schilderij haar diep raakte, liep Jan rustig verder. Jolanda voelde zich niet gezien en begon zelfs te twijfelen of Jan wel de juiste man voor haar was.

Inmiddels heeft ze ontdekt dat ze niet van Jan kan verwachten dat hij haar na zes ontmoetingen al net zo goed begrijpt als Henk na 46 jaar. Ze zal zelf woorden moeten geven aan wat ze voelt en nodig heeft. Wij noemen dat ondertiteling geven.

Er is nog iets belangrijks. Terwijl Jolanda zich afvraagt waarom Jan haar niet begreep, heeft ze eigenlijk geen idee wat er op dat moment in hém omging. Juist daar ligt een belangrijke sleutel tot het opbouwen van een nieuwe, liefdevolle relatie.

Elkaar opnieuw leren begrijpen

Ondertiteling geven betekent niet dat je voortdurend moet uitleggen wat je voelt of dat de verantwoordelijkheid voor een goede relatie bij één persoon ligt. Het gaat om wederkerigheid.

Jolanda mag vertellen wat zij nodig heeft, maar ze zal ook nieuwsgierig moeten zijn naar wat er in Jan omgaat. Misschien is hij iemand die gevoelens minder gemakkelijk onder woorden brengt. Misschien heeft hij in zijn vorige huwelijk geleerd dat je de ander juist ruimte geeft wanneer die stil wordt.

Wat voor Jolanda voelt als afstandelijkheid, kan voor Jan een vorm van respect zijn. Juist door daarover te praten, ontdek je hoe verschillend twee mensen naar dezelfde situatie kunnen kijken. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen:

“Ik merkte dat ik het jammer vond dat je doorliep toen ik bij dat schilderij zat. Ik had het fijn gevonden als je even bij me was komen zitten. Hoe beleefde jij dat moment eigenlijk?”

Daarmee vertel je iets over jezelf, zonder de ander iets te verwijten. Daarnaast nodig je de ander uit om zijn kant van het verhaal te delen. Zo ontstaat er ruimte voor begrip.Een fijne relatie ontstaat niet doordat je altijd hetzelfde denkt of voelt. Die ontstaat wanneer je bereid bent om elkaars verschillen te leren kennen en daar rekening mee te houden.

Een nieuwe relatie na overlijden heeft tijd nodig

Wanneer je jarenlang gelukkig bent geweest met je partner, is het heel begrijpelijk dat je opnieuw naar diezelfde warmte en verbondenheid verlangt.

Tegelijkertijd schuilt daar ook een valkuil in. Je herinnert je vooral hoe jullie relatie uiteindelijk was. Hoe vertrouwd alles voelde, hoe goed jullie elkaar kenden en hoe vanzelfsprekend jullie samenzijn was geworden. Wat je misschien minder scherp voor ogen hebt, is hoeveel tijd, gesprekken, geduld en wederzijdse aanpassing daaraan vooraf zijn gegaan.

Een nieuwe partner hoeft niet op dezelfde manier te reageren als je overleden man of vrouw. Hij of zij is immers een ander mens, met een eigen karakter, een eigen verleden en een eigen manier van liefhebben. Dat vraagt soms om het loslaten van verwachtingen.

Niet omdat je genoegen moet nemen met een relatie waarin je je niet gezien voelt. Integendeel. Aandacht, belangstelling en de bereidheid om elkaar te begrijpen zijn juist ontzettend belangrijk. Je kunt pas ontdekken of iemand jou die verbondenheid kan bieden, wanneer je elkaar de gelegenheid geeft om die samen op te bouwen. Daarvoor zijn zes ontmoetingen meestal nog maar een begin.

Lees verder onder de foto…

Daten als weduwe of weduwnaar: wat kun je anders doen?

Misschien herken je iets van Jolanda’s verhaal. Je hebt een fijne ontmoeting gehad, maar achteraf blijft er toch iets knagen. Je had gehoopt dat de ander iets zou zeggen, zou vragen of zou aanvoelen. En toen dat niet gebeurde, voelde je je teleurgesteld.

Probeer op zo’n moment eens stil te staan bij drie vragen:

• Heb ik daadwerkelijk verteld wat ik voelde of nodig had? Of verwachtte ik dat de ander dit vanzelf zou begrijpen?
• Weet ik waarom de ander zo reageerde? Of heb ik zelf een betekenis gegeven aan zijn of haar gedrag?
• Geef ik deze persoon de kans om mij te leren kennen? Of vergelijk ik onze eerste ontmoetingen met de vertrouwdheid van mijn vorige relatie?

Het zijn eenvoudige vragen, maar ze kunnen je helpen om met een andere blik naar een ontmoeting te kijken. En misschien nog wel belangrijker: wacht niet tot je teleurgesteld bent om iets uit te spreken. Begin daar al mee tijdens de eerste ontmoetingen.

Vertel wat je fijn vindt. Laat merken wanneer iets je raakt. Geef aan wanneer je ergens behoefte aan hebt. En wees ook nieuwsgierig naar de beleving van de ander.Zo leer je niet alleen iemand kennen, maar laat je jezelf ook werkelijk kennen.

Opnieuw gelukkig worden met een nieuwe partner

Jolanda zal Henk altijd met zich meedragen. De liefde die ze samen hebben gekend, verdwijnt niet doordat er een nieuwe man in haar leven komt. En Jan hoeft Henk ook helemaal niet te vervangen.

Misschien zal Jan nooit precies hetzelfde reageren als Henk. Misschien is hij op andere momenten juist verrassend attent, warm of liefdevol. Eigenschappen die Jolanda pas zal ontdekken wanneer ze hem beter leert kennen. Een nieuwe liefde vraagt niet om het vergeten van wat je had. Wel om de bereidheid om iets nieuws te laten ontstaan.

De verbondenheid waar je zo naar verlangt, is niet het beginpunt van een nieuwe relatie. Het is iets wat je samen, stap voor stap, kunt opbouwen.

Dat begint vaak met iets heel eenvoudigs: niet verwachten dat de ander je gedachten kan lezen, maar elkaar helpen om die gedachten en gevoelens te begrijpen. ok een nieuwe liefde verdient de tijd om vertrouwd te worden.

Een nieuwe liefde verdient een eerlijke kans

Misschien herken je jezelf in Jolanda. Je verlangt naar een fijne, liefdevolle relatie, maar merkt dat opnieuw daten soms ingewikkelder is dan je had verwacht. Hoe weet je of iemand echt bij je past? En wanneer geef je een ontmoeting nog een kans?

Bij Toekomst Relatie helpen we je niet alleen bij het vinden van een passende partner, maar begeleiden we je ook bij het opbouwen van een nieuwe relatie. Juist in die eerste ontmoetingen kan een beetje inzicht en persoonlijke coaching een groot verschil maken.

Benieuwd wat wij voor jou kunnen betekenen? We maken graag kennis met je.

Klik hier en ontdek onze persoonlijke werkwijze.